男同事:我的U盘丢了！
女同事:呵呵，恭喜，你要出名了
男同事:同喜，你也要出名了
女同事:…………！

有一天无聊问一个朋友：“哎，你说如果有个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃吗？”。他的回答让我永生难忘：“哼，我能让他倾家荡产…荡产…荡产”！

今天和老婆激情后，习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽，我说：我从来没有做之前抽过烟，过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。 这还差不多，有错就要承认，。

假如你有一百万，叫你捐十万，你同意吗？有一个亿捐一千万你同意吗？有十个亿捐一个亿你同意吗？要是有一万，捐一千你同意吗？
如果你有一百个字，捐十五个给我好么 ～！！

电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按，他就问我到几楼。 我惊讶地问他：你能看见我？ 他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…！

话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。-_-！

昨天晚上上自习课，我前桌的妹子抢我手机。我急的说了句：“在不还给我就爆你菊花！”妹子吓坏了立马还给我！不料我同桌（男）来了句：“她是女孩，跟我不一样，你完全可以不用插她菊花！”我：“你Tm能不能小点声！”！

一天我问朋友狗怎么叫，朋友脱口而出：“汪汪。”
“小狗呢？”
“呜呜。”
“藏獒呢？”
朋友难住了，深思熟虑之后，斩钉截铁道：“汪汪，……巴扎嘿！”
“太有才了！！

今天，村里有人结婚，在小区里摆婚宴，十里八乡来了将近7,80桌，大家吃吃喝喝，婚礼台上有唱歌的，当有个唱小苹果的开唱后，老太太们放下筷子，以村为单位聚集若干方阵，好好的婚宴变成了广场舞比拼大会……！

一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个：“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来：“少主，你坐......少主，你吃菜...”，唉！到现在忘不了他们三人看我的眼神。