1 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”
  领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
评论 当市长真的压力很大，你们的手机号里有“市长吗”

2 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫
  我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
评论 这儿子以后会有出息的，脑子反应极快啊。


3 女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地
  方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
评论 这样的女的我怎么碰不见呢，我肯定不要钱。


4 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我
  了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
评论 这年头真货真的很少，今天你整容了么？


5. 局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家
   竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，
   局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了
  一整天”。
评论 偷腥自己记得擦好嘴巴啊，不然要悲剧了。


6、丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ”
妻子又一口接过：“ 我跟猫说话， 要你插什么嘴？ ”
评论：看来妻子爱猫更胜过爱丈夫

7、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
评论：学校以后应该搞个特色运动会，最好有个100米的裸奔

8、女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。于是女友问我：“穿着照还是脱了照？”我大喜！忙回答：“脱了照！脱了照！”
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
评论：男人的想法和女人的想法的差异在这一刻体现出来了

9、有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，
你们要好好工作，不辜负国家和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌。。。
评论：领导的水平就是体现在关键时刻

10、有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名“招弟”，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招“，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
评论：估计这个父亲应该是姓梅的

11、生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？
评论：在中国的大地上，领导真是无所不能啊

12、难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。
4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。5.欣欣向荣。学生：欣欣向荣荣求婚了。老师：早恋还想早婚
评论：现在的学生不好当，现在的老师更不好当

13、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。 医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。” 妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”
哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。 医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
评论：公务员估计都这样，想当官想疯了

14、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书。。。
评论：难怪有句老话说婚姻就象围城，外面的人想进去，里面的人想出来

15、一天，小美和她男友开车出去兜风.车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说"我去捡帽子，
你帮我加油."男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊"加油！加油！"
评论：这个小美肯定是属于凶器比较大的

1.老婆水平太差
2.再下去是不是要倒过来了
3.这女的很色啊
4.这老公，勾搭女人还提老婆不在家
5.原来是换妻啊
6.还不是跟猪说话了
7.年会表演就看你们了