《醉过才知酒浓，爱过方知情重》——深夜有感..


       时间飞逝，转眼又是一年，好久没有你的消息，好久没有跟你聊天，好久好久，好久没有见到你。我们经常约会的那条路上，一切都已经变了，不再是旧日的模样。我一直以为已经而且能够把你忘却，但不知怎么，你的身影却时刻在我的脑海中出现。每逢路过那条路，我总是走得很慢，希望我能在这条曾经熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有时看到路边的那条胡同，我甚至想从中去找寻你的身影，找寻那段刻骨铭心的往事，那段发生过无数个第一次的胡同里，曾经演绎酸甜，谱写人生的往事。那里有梦的开始，那里是梦的结束。我与你近在咫尺，却又远在天涯。
      很想与你联系，可我一直没有勇气，我害怕被人拒绝的味道，很怕。每次见到我们的介绍人小晴，都会感到亲切，想着回到我们纯真的不能再纯真的年代，然后抱着她大哭一场。可我更恨她，恨透了你所有的朋友，恨透了知道我们过去，看过我们幸福，陪我们一起笑过甜过的所有人，所有人！可每逢网遇小艺，我便是好脸相迎，可往事难回首，知道你过的好，便是好。
      我们分手的这三年，我没有交往任何女子，因为我一直在等你，并不想浪费她们时间，明知道不可能喜欢上任何人。
      大连之行给了我很多的感受和体验。当我站在烈日熊熊的蓝天白云下，或是宝石般灿烂的星光中，或是一望无际的海洋边，我常常想起那一段刻骨铭心的恋爱经历，也许是至纯、至真、至美的风景唤起了当年那段同样至纯、至真、至美的感情。我有时也奇怪，那一段并不长的生活并没有随着时间的流逝而流逝，而是随着年龄的增长而历久弥新。沙滩上，一望无际的大海，是那样神圣而不可侵犯，此时的我，就像一只小小的蚂蚁。所谓生命的脆弱、幸福的易逝、感情的可贵。让我想起你，强烈地唤起了我当年的记忆。
      那个时候，我19岁，你17岁，我是个痞子模样，你纯洁无瑕，美丽大方。那时的我，自以为是，狂妄自大，现在想起来一定显得幼稚和单纯。想起当年少不更事的样子，我就惭愧不已。但不管怎么说，那毕竟是我的初恋。我初恋的花朵是如此的美丽，就像樱花一样，开得绚烂，谢得惨烈。我的初恋是如此的难忘，就像一桶放在隐密角落的醇酒，经过多年以后，被偶然发现，它还在散发出浓烈的芳香。
      苍天让我们的第一次见面是那样生动，令人难忘。记得那是初冬的一天，你穿着白色的羽绒服，面如皓月，你站在小晴的旁边，我若无其事，却偷偷的看你。你是那样的温文尔雅、落落大方、婀娜多姿，仙女般传奇。在我们的共同日子里，你很喜欢穿红色、黑色、白色的纯色衣服，总是那么合体，那么楚楚动人。
      我记得你送来雅芳的润唇膏，知道我一换季就裂唇的你给了我真心诚意、无微不至的关爱。后来我便喜欢上了这个牌子，我总认为它是那样香醇，因为那里面有太多的幸福，再没有你的眼泪。
      我们第一次合影，是在一棵茂盛的垂柳下，用枝繁叶茂，来形容我们彼此珍爱，就像桃花一样，令人心醉。这样照片，我一直珍藏着。每逢看到它，总会有一首诗出现：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”我感觉诗就是为我而写的。可是现在，又有一首诗油然而生“昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。日暮乡关何处是，烟波江上使人愁。”我真庆幸当时没有把你的照片还给你，让我不会一个人寂寞。
      特神经质的你要为我做件衬衣。没想到的是结果裁成了，虽然很不合适，袖子也反了，而且很小，并且几乎没有领子，但是这些已经比意料中要好多了。你在那个冬天就开始给我织围巾，是浅咖啡色的，我每天都带着，虽然想在想想那围巾很难看，应该是土的要死，但现在想想，我依旧认为我是最幸福的。分手以后，就算有围巾，那也是用来当抹布的。
      我喜欢自我演讲，陶醉在自己的幻想中，自恋的滔滔不绝。而你总是充当我忠实的听众，虽然那只是涉世不深的青年人的梦想与向往。当我不高兴的时候，你总是哄我开心，说我像个孩子。我说话很快的时候，你总是让我再说一遍，生怕我养成毛病。朋友的来访，家里的卫生，你都是那样的体贴，让我有足够的面子跟舒适的环境。谢谢你的无微不至，谢谢你的关心照顾，谢谢。
　　你的美貌，你的贤慧，生活中有很多小伙子追你，虽然我们交往之后就没有人敢继续徒劳了，但总是会有那么几个讨厌的人虎视眈眈。我们交往前是那样的艰辛，可那是值得去回忆的。我们共同度过了一段真正的浪漫纯情时光，现在想起来仿佛就在昨天。
　　说真的，当时我觉得你什么都好，具有我所知道我所见到过的中国女性所有的美德，而且很有现代感，是一位真正的淑女。你的一切几乎将我融化。可现在想想，一颗水晶般的心捧在了我的面前，而我却视而不见。我无法逃脱当时的思维模式和认识极限，这就是悲剧。
　　当时我是带着满怀的惆怅离开你的，从感情的付出上我绝对没有输给过你，我是那样的爱你，那样的恋恋不舍。电话中，我眼睛里饱含热泪，我的心中告诉我是理智战胜了感情，的确周围也有人认为是这样，但很长时间我没有情绪，不愿再找对象。那时的感觉是最难忘怀的，以后虽然认识了几个不错的女孩，但就像一杯茶，越冲越淡，再没有当年的激情了。其实我每时每刻都在寻找你的影子，可那很难，没有人会跟你一样，令我心醉，也让我心碎。我也曾试图寻找另外一种感觉，一种与你完全不同的感觉。因为男女之间产生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情，选择的同时也就意味着失去。或者我的明天，就只能寄托在恰恰与你感觉相反的人身上了吧，但时，那会更难。
　　你可能很奇怪，突然又写东西给自己，重提往事。坦白地说，我的生活中已经不可能发生任何令我冲动的事情了，一切都显的太平常，没有挑战。但这件事在我的心理上形成了巨大断层，用了三年的时间还不能填平，我现在能做的只有自己抚慰这个伤口，在想象中弥补过去的过失，虽然已经太迟太迟了。
　　我心中永远有你的位置，这份感情就如同一首康巴民歌所唱到的：“木碗般的情人，丢也丢不下，带也带不走。情人是木碗该多好，可以揣在怀里头。”有时我觉得忧伤也是美丽的，尽管这是一种残酷的美丽。
　　你的父母、姐姐都对我很好，谢谢他们之前的关心和照顾。烦请你以适当的方式表达我曾经年少不更事的歉意跟一直以来的敬意，祝他们身体安康。
　　请明白，我并无它意，只是想你了，很想。把感情写出来，就不会那么痛了..
        一杯伤心的酒,一次断肠的醉,一声男人的哭泣,一个彻夜不眠的思考...

　　

                                                                                                                                                         wenzi
                                                                                                                                                   于一个秋日的晚上

[ 本帖最后由 無妄 于 2010-8-14 20:58 编辑 ]

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人生在世，太沉醉了会很痛苦，太清醒了，又会很累。所以这友情是介于两者之间的感情，一半沉醉一半清醒。醉过方知酒浓，爱过方知情重。

类似的经历很多人都有，其实你老是用一个短时段来定位这份感情，例如说 高中时代、大学时代什么的，你或者觉得这感情很难放弃，但你用 一生来看，这感觉美好，但不是唯一。

往往很多事情失去才知道珍惜。
幸福的人基本都差不多，而不幸的人却有各种各样的故事

为什么人年少时总是要让深爱的人受伤  颇有感触，

说实在话，我很羡慕你。有着这样一段美好的感情，甚至我就想：如果有一个女孩子给我织毛衣、织围巾，我便一辈子守着她。
而她还亲手给你做衬衫。这样的女人我恐怕这辈子都碰不到了。
这么温柔、贤惠的女孩被你碰到了，却没有珍惜，那一定是你的原因。又或是她确实对不住你。
难道因为她不是处女？如果有这样的女孩，她不是处女又如何？
楼主，你对不住她。这些痛苦都是你应该受的，你应该还她的。
说的重了，对不住。

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• 無妄 金币 +5 认真 2010-8-16 00:50

人生啊！楼主都是性情中人！ 希望你下次不会犯同样错误

过去的已经过去，未来的还是没来
一样是悲哀