1：在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了!!”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了!!

　　评论：两年很紧了!




　　2：大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……

　　评论：大学时候，我一同学早上让女友占位置，结果女友被人上了，位置也没了……




　　3：第一次跟女友约会看电影。

　　女友说：我们坐最后一排吧!

　　我说：我没戴眼镜看不清……

　　评论：现在变前女友了吧!




　　4：外面挂风，老妈去阳台收衣服，发现老爸的内裤不见，对我喊到：看到你爸的鸟笼没，， 当时两眼黑线，，，

　　评论：曾经有一完好的鸟笼放在我的面前我没有珍惜…直到里面的鸟飞出去，才后悔莫及。。。




　　5：今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了——床受不了!!!!!

　　评论：宠物吃了，主人受不了!




　　6：一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。

　　到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，

　　结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。

　　我靠!!

　　后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。

　　看来女人的东西男人还是用不得。。。

　　评论：人命差点被一大邦迪整没了。。。。。




　　7：刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

　　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了

　　就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

　　心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

　　评论：可以用来当尿壶，你试试




　　8：上中学的时候，老是不写作业。有一次学校要检查。么办法，吧其它同学作业拿来抄了一遍。准备去办公室交作业，那时候是住校。老师也是一个星期回一次家。我们语文老师二十三岁，女的。刚结婚。她老公来学校看她了。大中午的把门给关的严严实实的。我去交作业。看见门关着了，以为没人。就一脚踹开了。。。哪知老师正和他老公在做那个。我们老师光着身子一丝不挂。都被我给看到了。。

　　以后上语文课的时候，那个老师总是看我不好意思。。。。。

　　评论：你确定那是老师的老公?




　　9：上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了!!我晕，差点从上铺摔下来。

　　评论：留下来养菊花?




　　10：我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧!

　　结果传来一个男中音：哈哈哈哈!是xx吧，她没在家，出去啦!囧，是她老公! 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。

　　紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话

　　结果又是男中音：哈哈哈哈!是xx吧，她出去啦!没带手机!

　　……

　　评论：好了，确认完可以去了

楼主的评价果然比笑话本身要有深度。真是见解独到呀。