1.深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却二次都不理不采。

评论：都发春了就不要含蓄了，直接跟丈夫说就行了。

2.爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
　　儿子看到一个经过的裸体男人，便问道：
　　“爸爸，你的鸡鸡那么大，他的怎么那么小？”
　　爸爸挠了挠脑袋，说道：
　　“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以……”
　　正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
　　“我妈哪儿去了？快去找找。”
　　过了一会儿，儿子跑回来说道：
　　“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”

评论：看来爸爸的也不大，倒是叔叔的更大一些。

3.小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。 医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

评论:糊涂的爸爸，这下好了，把女儿的也捅破了。

4.一个女人上了年纪后总想拉皮整容，结果那个女人拉皮N次后，额头一左一右对称的多了2个痣，然后下巴长出了胡子了 拉皮拉的太厉害了！把女的(.)(.)拉到头上去了，胡须嘛，我想大家应该猜到是什么了吧，哈哈！

评论：这个拉皮整的也太大了，阴毛都整脸上了。

5.有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？ 大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：有办法了，做耳膜移植手术。 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

评论：手术失败，把耳朵整到裤裆里了。

6.西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。
　　其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！
　　次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。
　　一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
　　“怎么回事？”
　　“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
　　“………………”

评论：女医生使用身体替小伙子消得火，小伙子真幸运啊。

7.一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很著急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。   
可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对著几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。   
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。   
第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。   
终於，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。   
农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"   
没料到公鸡开口说道：嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。

评论:伟哥可真是名不虚传，厉害啊。

8.有一天，有三个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土着。
这三人被抓後，心想可能会遭遇不测。
这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕加起来有２０公分的话，就放他们走。
美国学家有１２公分，中国有５公分，而那日本有３公分，就这样他们逃过一劫。
这时美国人就开始自傲，说：“要不是我的有１２公分你们早死了。”
中国人也说了同样的话，这时日本人突然说了：“哼！要不是我勃起你们早就完蛋了！”

评论:日本人的是勃起之后才三公分，真悬啊。

9.有一天，一个22岁的青年去洗澡，他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池，结果他走进了女浴池。他自己当时还不知道呢，正好这里没人洗澡，他洗着洗着就听见有几个女人走了进来，当时他很慌张，吓坏了，这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子，他就赶紧藏到了木箱子里面，当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面，就开始洗澡，这个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看，他心想：“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看，这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿，他呢就看起来了，看着看着他的“小弟弟”就忍不住抬起“头”来了，正好顶在木箱子上，当时多难受啊，他只好把他的小弟弟从木箱子的窟窿里伸了出来。
这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下，她就走到了这个木箱子旁边，刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”，他当时不知道这是什么玩意儿，就想：“这是什么玩意啊？好象是个摇奖机，他就摇呀摇，在箱子里的那个年轻人实在是忍住了，顺手把他的毛巾扔了出来，这个女的一看可高兴了，她就对着那几个女的说：“姐妹们，这里有个摇奖机，我刚才摇奖来着，我中奖了，中了一个毛巾！！其中一个女的就走过来，摇呀摇，这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来，这个女的真的是高兴及了，嘴里说我也中奖了，我中了一块香皂！！最后一个女的一看他们都中奖了，他也摇起来，这个年轻人终于忍不住了，扑呲.........这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西，嘴里叫到：”哈哈哈哈我也中奖了，“我中的是洗发膏~~~”

评论：只不过洗发膏是散装的，不是成袋的，不知道还能中机会奖。

10.有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：“请问：阁下有什么需要我协助的地方吗？”
“大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。
“怎么可能呢？”医生不大相信而且惊讶他说：“这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”
“我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”

评论：看来老翁只能联想一下，没有办法勃起了。

脓都弄出来了，还洗发膏。。。。太有才了呵呵

女医生治疗这种病的医术都很高明的，不过我没有碰到过。

1、我就烦这个，有话就吱声呗。屄痒又不说，谁他妈的知道你咋回事。
2、操，太他妈的悲哀了吧，这儿子是不是亲生的。
3、这个笑话太无语的，写着笑话的人应该是处女狂。鄙视
4.这不知道该说点啥了，爱美之心人皆有之。
5、中国的男人都是有处女请节的，但是这样就有点走火入魔了。
6、这个我喜欢，我打工的时候咋就没碰上呢。
7、伟哥就是伟哥，等我把鹦完啦你们就知道我的厉害；
8、不管咋说中国大的就是比日报=本的长，这点我就满足了。
9、小时候总是有到集镇上高这类东西的，都习以为常了。
10、这老不死的，医生说找你儿媳妇去吧。